Je crois que je peux officiellement annoncer que ... Je procrastine.
Et oui !

 

 



Pix : Sachez que j'étais dans une position très inconfortable. Le buste fortement reculé vers l'arrière, histoire d'arriver à cadrer un max de mon mètre 80 dans l'objectif. Bin oui, j'pouvais pas bouger mon lit pour reculer plus ... Alors, j'me suis inclinée !



Je n'ai pas parlé de mes bonnes résolutions pour 2o11, parce que je vis au jour le jour.
Mais dans le domaine du "Je commence à m'assumer, malgré mes rondeurs", j'avance petit à petit.
Après avoir fait l'acquisition il y a quelques mois d'une petite jupe rose poudrée droite et très spéciale, faisant retourner les regards sur moi et n'étant pas du goût de tout le monde, j'ai remis ça.

Petit détour par le H&M de la Belle Etoile au Luxembourg, avec la mother, pour jeter un coup d'oeil aux soldes.
Trouvage (Français approximatif, je t'aime) d'une jupe tant recherchée : à volants, en faux jean. LE BONHEUR, LA JOUISSANCE.
Réflexion de ma Sainte Mère "OH, mais c'est trop court", et bien fichtre mère, je la porterai quand même, haha.

Réflexion again de ma mère ce matin au vu du catalogue 3 Suisses "C'est la mode aux mini-jupes ?", ma réponse :"Oh bin vu que c'est la mode aux leggings et aux ollants opaques, on peut se permettre de porter plus court", insinuation de sa part ou pas, je n'sais pas, mais elle m'a rétorqué "Quand t'as des grosses cuisses, legging ou pas, une mini jupe, c'est moche". 

J'ai envie de dire : FUCK OFF la mère, porte ce qu'il te plait =D

 

N'ayant pas de photos sur le PC de ma soeur, je fouillais mes 1 052 photos sur Facebook, dans l'espoir de trouver quelque chose de bien. Histoire d'innover un peu, j'ai commencé par la dernière page. En faisant défiler ces photos qui datent pour la plupart, d'au maximum 2 à 3 ans, je me suis rendue compte de Ô combien j'avais pu changer en si peu de temps.
Il y a deux ans, alors que j'entammais mes premiers pas loin de chez mes parents, entrant là dans la vie estudiantine, je me pensais mature et déjà assez claire avec moi-même dans mes opinions, ma façon de vivre, et mes projets.
Finalement, m'être trompé d'orientation professionnelle, avoir vécu de grandes déceptions en Amitié, avoir connu mon copain & la vraie vie amoureuse, être parvenue à me détachée un peu de mes parents, bref, tout ça m'a transformée.

Chez moi, j'ai toujours été la "petite dernière", la fana d'ordinateur et de télé, qui ne s'intéressait à RIEN. Aujourd'hui, je me surprends quotidiennement à ouvrir le journal, à m'intéresser à la politique mais surtout, à tous les faits sociaux qui se passent chez nous.
Je me rends compte que mes études me changent, me forment à avoir une autre vision de la réalité et me transforment à ce à quoi j'ai toujours inspiré.
En regardant le drame qu'est la formation de notre gouvernement à la télé, je suis fière de pouvoir expliquer ce qu'il se passe à mes parents, fière de pouvoir avoir ma propre opinion concernant ce mélo drame. Pareil en ce qui concerne les élections, ou tout simplement, les questions de Droit qui peuvent revenir dans les litiges de la vie quotidienne.
Je me rends compte également que je m'implique énormément dans l'actualité sociale et que j'aime en savoir toujours plus. 
J'aime la culture que ces études m'apportent !

Une chose importante que j'ai aussi pu retrouver en entamant ces études, c'est le goût que j'avais pour l'écriture, et surtout, la fierté que j'avais parfois à me relire. Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma façon d'alligner les mots, je reconnais mon style et ma touche personnelle dans mes mots. 

En bref, je pense que je suis en train d'évoluer, et que je deviens fière de ce que je suis.
Je suis alimentée par une ambition certaine, celle de devenir assistante sociale, et Dieu sait que je me battrai pour y arriver !
Il y a peu, j'hésitais à l'idée de refaire un master après mon graduat, mais finalement non, devenir sociologue ou autre ne m'intéresse plus.

Je deviendrai assistante sociale.

Que dire ? Bonne année ? Ce ne serait pas très original. 
Cependant, c'est avec beaucoup de joie que je souhaite le meilleur à tous mes lecteurs.
Que cette année 2o11 vous comble.


Quelques jours avant mon dernier article, la prise de mon ordinateur s'est retirée alors que ce dernier était en train de s'éteindre. Joie.
En le rallumant, plusieurs messages d'erreurs et surtout, plus aucun réseau détecté ! Double joie.
Je me suis donc retrouvée coincée au kot, sans Internet, devant squatter les PC de mes cokoteurs, tour à tour.
En rentrant chez moi, j'ai d'abord squatté l'ordi familial, puis au bout de quelques jours, j'ai récupéré l'antiquité de PC portable de ma soeur, qui ne marche qu'une fois sur trois.
L'informaticien étant en congé, ce n'est que depuis hier que mon PC est parti en réparation. Hypothèse, il y aurait eu un court circuit et la carte réseau aurait cramé, haha, triple triple triple JOIE !
Je dois téléphoner ce soir pour avoir some news.
En attendant, vous ferez avec cette piètre mise en page.
EDIT : Reformatage en vue + mise en page +- retouchée dans un des bons moments du PC de ma soeur !

Après mon dernier article, il me restait précisément 4 jours de cours. En effet, le 23 décembre marquait mon dernier cours de philo moral et mon retour à la maison pour 2 semaines de blocus (alias, révisions pour les non-Belges). 13h, lors de mon entrée à Cardijn (mon école), gros carnage ! "Tu n'arriveras plus à rentrer, aucun train ne roule", bla bla bli. Bien habituée par la torpeur des Bruxellois et environ concernant la neige (5 cm les paralyse alors qu'en Ardenne, on survit avec 1m, haha), je ne m'affole pas. Je me rends à la gare et en fait, tout ça était vrai. Me voilà donc bloquée à Louvain-la-Neuve pour une durée indéterminée.
J'appelle ma mère, elle ne sait pas comment elle va rentrer de Saint-Hubert (15 km de chez moi) parce que l'Ardenne s'est subitement recouverte d'une couche de verglas. J'appelle mon père, il s'apprête à quitter Arlon, il est 16h30. Ma soeur censée atterrir le lendemain à Zaventem, aucune nouvelle.
Fin de soirée, je suis toujours au kot et je révise en compagnie de deux de mes cokoteurs, eux aussi bloqués. Mon père sera finalement rentré à 23h30 (en sachant qu'il faut au grand maximum 30 min normalement) et ma mère se sera prix quelques fossés à moult reprises, mais est saine et sauve.
L'apocalypse, le retour.

Le lendemain, devant aller chercher ma soeur à l'aéroport non loin de Bruxelles, mes parents sont passés me chercher. 13h, coup de fil de ma soeur qui est bloquée à Londres et le restera au moins jusqu'au lendemain. Et en plus ! elle ne retrouve plus son code pin belge est n'a donc aucun moyen de nous joindre, hormis les cabines publiques. Haha, joyeux anniversaire papa !

Jour de Noël, gros bordel, mais je vous l'épargnerai. Ma soeur est finalement rentrée à la maison vers 16h. Mais en gros, tous ces chamboulements m'ont quelque peu empêchée de réviser, et je n'ai pu réellement entamer les choses sérieuses que le lundi.
Un jour, Deux jours, Trois jours ... Finalement, avoir été à tous les cours et avoir bossé toute l'année m'a bien aidé, je commence déjà à tourner en rond.
Mercredi soir, mon chéri arrive, en vue que nous repassions quelques jours ensemble pour remettre les choses au clair, et nous retrouver. Bingo ! Malgré mon étude, ça remarche entre lui & moi. 

Nouvel an, overdose de bouffe pendant 3 jours. Vive les kilos !

Hier, on appelle mon chéri et JOIE, 3e entretien pour le poste de vendeur au rayon pêche d'un grand magasin. Bon ok, il a fait des études en écologie, mais vu les débouchés actuels, c'est sa passion qui l'a emporté pour le coup (oui, mon copain est un pêcheur !). Et là, grosse remise en question. Il est parti toute à l'heure, la boule au ventre à cause de ses horaires. Travailler le samedi ? N'avoir que quelques matinées de libre de temps en temps ? Et nous deux ? Moi, j'attends de voir. J'attends qu'il ai trouvé son rythme et de me coller à lui :) La joie qu'il ai ENFIN trouvé un boulot l'a emporté, je serai patiente. 

Quant à moi, le proprio de mon kot m'a envoyé un SMS pour me prévenir que la semaine prochaine (quand les hostilités auront commencé), un plombier sera présent du mardi au jeudi pour installer une nouvelle douche.
Merci mec, mais les examens, tu connais ? Donc voilà. Vive le bruit, et vive l'hygiène.

Quoi qu'il en soit, il FAUT que je réussise ces fichus examens. Il le faut ! Ma réussite marquerait enfin un premier pallier franchi, et je ne fais que croiser les doigts. Mais la façon que j'ai de tourner en rond vis-à-vis de mes cours me fait peur ... We will see.

Lundi 10: Identification des Institutions Sociale
Jeudi 13 : Introduction au Droit
Vendredi 14 : Philosophie Morale
Lundi 17 : Droit public
Jeudi 20 : Statistiques.

Beigbeder avait-il raison en écrivant cette phrase ? N'a-t-on réellement qu'un seul grand Amour ?

A l'aube des fêtes de Noël, de grands doutes m'envahissent. Cette nouvelle vie a dû mal à se mêler avec l'ancienne. Ma nouvelle vie trouve difficilement une place à mon amour. Je ne sais si c'est le fait que la distance nous empêche de nous voir un peu plus qu'avant, mais je suis en train de rentrer dans une phase qui ne me plaît guère.
Il y a peu, quand on ne se voyait pas un week-end, c'était un drame pour moi. Chaque particule de ma peau ressentait son manque, mon moral avait besoin de lui pour tenir bon, ma vie ne trouvait pas son sens avec lui. Et aujourd'hui, c'est quand il est là que ma vie prend un cours différent.
Tous ces week-end passés loin de lui depuis septembre m'ont fait réalisé que finalement, je me plaisais tout aussi bien seule qu'avec lui.
En-dehors de ça, je ressens encore une grande sensation de manque à certains moments. J'ai toujours envie de le voir, et me confier après chaque journée m'est indispensable.
Mais voilà, avoir 20 ans, peu d'expériences à son actif, et sortir avec un homme de 25 ans, au chômage, chez ses parents, à 300 km de chez moi, et en dépression, je ne sais pas si c'est réellement ce qu'il me faut.
Je me demande si, quelque part, je ne reste pas avec lui simplement pour lui, simplement pour son intérêt à lui. 

Quand je suis avec lui, je redoute énormément son mauvais caractère. Il part dans des crises de colère énormes, pour rien, ou pour des choses qui moi ne me semblent pas graves.
Il est susceptible, et voit en moi grande quantité de choses qui ne vont pas ! Il n'est pas romantique, pas attentionné, et n'est donc pas du tout ce à quoi j'ai aspiré pendant des années.

Mais à côté de ça, il reste un des êtres qui me comprenne le mieux au monde ! Il me soutient toujours dans mes actions, dans mes échecs, dans mes réussites. Je peux passer des heures dans ses bras à contempler ses yeux, et des heures à discuter avec lui. 

Mais où en suis-je bon sang ? Pas plus tard qu'hier, je me suis retrouvée à dire à une crème d'homme qui me draguait : "Tout ce qui est casé est décasable !".