Ma mère hier : "Dis, demain, tu pourrais nettoyer la cuisine ? Puis passer un coup d'loque un peu partout dans la maison. Tu pourrais aussi faire les poussières avec le swiffer ? Puis passer l'aspirateur en haut ?"

Voici une photo de gens tous justes exceptionnels, que je suis affreusement triste de laisser derrière moi ... Il s'agit en effet de mes cokoteurs de Namur :) Kot dont je rends les clés ce dimanche ! Laissant là-bas des souvenirs inoubliables, des fous rires, mais aussi des pleurs et des crises de nerfs de tout un chacun. Autant j'étais contente de quitter mon premier kot, autant je suis déprimée à l'idée de ne plus vois ces p'tits gens chaque jour ! Et puis, on dit qu'on se reverra, qu'on viendra se voir mutuellement, mais on sait que la distance prend vite le relais. 
Quoi qu'il en soit, ce dimanche sera un jour très morose pour moi. 

A part ça, ma soeur s'est envolée hier vers le Québec ! Ville où elle va passer 4 mois. Elle nous reviendra le 23 décembre, certainement enrichie d'une expérience unique. A part quelques petits désagréments, entre autres, un GSM non tri-bandes qui donc, ne sert à rien là-bas et des prises différentes des nôtres, tout semble bien aller ! Espérons que la suite sera positive aussi :)

Quant à moi, j'ai enfin eu le courage de me peser. Et le résultat est catastrophique ! Je suis remontée à un stade où je n'étais plus allée depuis 3 ans. Je ne suis pas vraiment surprise, ni déçue, je me serai au moins fait plaisir ces derniers mois. Il s'agit maintenant d'aller de l'avant ! Boire beaucoup d'eau, user du step, et éviter les féculents le soir. 
Surtout que cette année, Ô joie, le retour de la visite médicale ! Et oui, moi qui n'y ai plus eu droit depuis mes 14 ans, voilà qu'elle fait son grand retour. Une certaine rage m'a envahit, parce qu'à l'époque, la doctoresse m'avait dit "Quand tu reviendras en 5e (c'est à dire, vers 16-17 ans), tu auras perdu 20 kilos !" J'en avais perdu entre 25 et 30 à l'époque, et malheureusement, la visite médicale n'a pas eu lieu.
Maintenant qu'elle fait son grand come back, voilà que je ne suis plus qu'à -22kg (et un BMI qui donc, est à 30.5, de retour en Obésité =@ Au lieu de mon 27-28 habituel !)  ! Et que le personnel médical à qui j'aurai droit, ne saura rien de mon passé ... "Surcharge pondérale", merci, ta gueu*e, et au revoir -_-" (et puis non, je ne ferai pas pipi dans ton petit pot !)

Pix : Je suis un peu en manque cruel d'inspiration côté image du jour, donc, je m'en remets une fois de plus à Post Secret :) (et je choisis une image totalement hors sujet à mon article, haha !)
De plus, désolée si certaines fautes d'orthographe ou de frappe apparaissent ce soir, mais I'm very tired, il est tard et je me suis tapé 3h de train today !

Voilà que depuis quelques jours, il se re-passe quelque chose d'étrange dans ma tête ... Le grand retour de mon obsession face à mon corps !
Je fonctionne bizarrement. Pendant des mois, je peux fonctionner à la façon cool, manger plein d'choses dont j'ai envie en me disant "On verra plus tard pour le régime", alors que pendant d'autres périodes, la moindre bouchée m'obsède, j'ai envie d'avancer le temps plus vite qu'il ne s'écoule juste pour pouvoir être fière d'avoir "bien" mangé pendant un repas et d'avoir fait du sport ! (et c'est là que, quelque part, l'anorexie et le surpoids se rejoigne dans ma vie !)
Là, j'ai hâte de voir la rentrée arriver pour pouvoir recommencer à marcher quotidiennement pour aller en cours, mais aussi pour retrouver la salle de sport une à deux fois par semaine, et pour pouvoir manger SEULE.
Après plus de 6 mois de sédentarité, je me rends bien compte que mon corps a changé. Le bas de mon ventre s'est lourdement arrondi, et le petit bourrelet que j'ai au dessus des cuisses (vous savez, ce méchant problème de cuisses qui frottent !) s'est bigrement agrandi ! Et je suis bien consciente que ça fait déjà quelques mois que tous ces changements sont arrivés, mais c'est MAINTENANT qu'ils m'obsèdent. Et à grand coup ! A tel point que je n'arrive plus à suivre certaines conversations tellement je pense à comment éliminer tout ça, mais surtout dans l'immédiat, comment camoufler tous ces changements !

Il y a 5 ans et demi presque jour pour jour, j'ai décidé de changer mon corps. Quand on est jeune, on ne prend pas vraiment conscience de son corps, on est gros, et alors ? Mais arrivé à l'adolescence, tout change ... On est gros, et c'est un drame ! On est la bonne copine, celle qui écoute, celle qui conseille, mais pas celle que les garçons regardent, ni celle avec qui on peut aller faire les magasins de fringues (ou si, pour être conseillé !). On est gêné d'aller manger en public, parce qu'on pense que les gens émettront des jugements sur la quantité de nourriture présente dans notre assiette. Se mettre en maillot ? Jamais ! En petite culotte devant les copines ? Sûrement pas !
C'est beaucoup de désagréments. Mais à cette époque, celle où mon BMI était en obésité morbide, à 37 pour être précise, je mangeais sans vraiment me pré-occuper des conséquences. Je pouvais manger une glace sans m'en vouloir, manger un cordon bleu entier sans me dire que j'allais prendre 200g par la suite, manger ce que je cuisinais, etc. Si je prenais 3 ou 4 kg, ce n'était pas grave, de toute façon, je ne voyais guère la différence ! Et puis j'étais arrivée à un stade où j'avais trouvé "mon équilibre" et où je ne grossissais plus. 

Mais voilà, un jour ça a été trop pour moi ! Nutritionniste, et hop, -30 kg. Perdre 30 kilos, ce n'est pas rien ! Moi, je n'les ai pas vu filer. Pour moi, à part ma taille de vêtement qui a changé, je n'ai pas vraiment vu de différence. Après tout ça, j'étais toujours la bonne copine, et les garçons ne me regardaient toujours pas. (Mon BMI est toujours à 28-29, donc en surpoids) Les gens sont toujours très émerveillé devant les gens qui font régime, c'est ainsi que j'ai eu droit à beaucoup de "Comme tu es jolie, maintenant". Haha, merci pour avant.
Je pouvais certes faire les magasins, j'étais moins gênée en public, mais à partir de cette année-là, l'obsession du régime est apparue dans ma vie.
Ma nutritionniste m'avait bien mise en garde qu'une fois un régime entamé, c'était à vie. Elle n'avait que trop raison ! Pour ne pas grossir, il faudrait que je mange uniquement du blanc de poulet, du poisson et des légumes. Bannir les féculents un jour sur 2 et n'avoir droit à un "dessert" qu'une fois par semaine. Et à vrai, dire, ce n'est pas dérangeant. (Devrais-je dire que c'est simplement contraignant ?) Pour moi, c'est mon mode de vie. Manger des légumes et yoghurt 0%, j'aime ça ! Ce n'est plus un calvaire pour moi. Mais depuis que mon copain est entré dans ma vie, c'est devenu plus compliqué. (Déjà avec mes parents, c'était difficile. Mais on avait trouvé un mode de vie ! Et puis, mes parents avaient un peu besoin de faire régime aussi. Donc, tout s'arrangeait. )
Je vous passe l'épisode "Belle maman ne cuisine qu'à la margarine, et pas juste pour que la casserole n'attache pas", et j'en viens directement à "On irait bien manger une glace ? Tu m'ferais bien des pâtes carbo ? On fait un gâteau ? Ohh ressert-nous des pâtes ! etc etc.". Je vous l'dis, on tombe très vite dans un cercle infernal !
Mais ce n'est pas tout, parce que ce copain, je ne comprends toujours pas ce qu'il fout avec moi ! Pour moi, je suis toujours la bonne copine, et je ne mérite toujours pas de garçon. Je suis bien trop ronde pour ça ! J'ai bien trop d'imperfections pour le mériter lui !

Je pourrais parler pendant des heures de ce problème de poids ... Mais l'article devient déjà long. Alors, j'en parlerai plus tard. BIentôt, sans doute ! Parce qu'une chose est sûre, quand l'obsession se pointe, ce n'est jamais juste pour 2 ou 3 jours .... 

Demain, je décolle (enfin, je prends le train surtout) pour une semaine à Lille, chez mon copain donc. Je n'y suis plus retournée depuis la violente dispute familiale vers le 25 juillet. Pour la première fois depuis longtemps, je n'ai pas envie d'y aller. C'est le coeur gros que je quitte mon chez moi ! Pas à cause de cette dispute, non, d'ailleurs, ses parents s'en vont pour une grosse semaine dans le sud de la France. Pas non parce que je n'ai pas envie de le revoir, bien au contraire !
Non, ce qui me retient, c'est que pour la première fois depuis bien longtemps, j'ai retrouvé ma vie de famille ! Il faut dire que notre vie, pendant l'année scolaire, est souvent agitée. Déjà, nous ne sommes réunis que les w-e, puisque la semaine ma soeur & moi sommes en kot. Et pour ma part, je ne suis là qu'un week-end sur deux, puisque l'autre, je suis à Lille.  Puis de toute façon, l'année, ma soeur ne fait qu'étudier et étudier ! Si bien qu'on ne la voit qu'à midi et au soir. (Même si j'avoue, ça fait 2 jours qu'elle a retrouvé sa chambre, pour bosser sur son mémoire)

Depuis 2 semaines, mon père est en congé. Ma mère l'est aussi puisqu'elle est directrice d'école. Et ma soeur avait délaissé un peu son étude. Ce qui fait que nous avons été tous les 4, et ça fait un bien fou ! Lundi, mon père re-travaillera. Ma mère, elle, reprend vers le 20 août, histoire de régler la paprasse. Les autres années, je restais avec ma soeur jusqu'à la rentrée, mais là, elle s'envole pour le canada dans deux semaines, pour 4 mois.
C'est donc une période de solitude profonde qui m'attend ! Et j'aurais eu envie de profiter de chaque instant qu'il me restait avec eux 3 ... 

Mes parents sont mes meilleurs amis, je leur raconte tout, j'ai besoin d'eux pour avancer. A tel point que dès que je pense qu'un jour, ils devront quitter cette Terre, j'en ai des palpitations. L'autre jour, je me suis rendue compte que probablement, dans 3-4 ans, ma chambre ne serait plus "ma chambre", ma maison ne serait plus mon "chez moi", et quelle horreur ! Ca m'a terrorisé ! Je n'ai pas envie que tout ça s'arrête. Je n'ai pas envie d'être une adulte, pas envie d'aller vivre loin d'eux ... Si au moins, je pouvais ne pas trop m'éloigner géographiquement, et être de ces enfants qui vont manger le dimanche midi chez leurs parents ! Malheureusement, en sortant avec un Français qui en plus, a un métier sans débouché, je serai amenée à aller vivre où le bon Dieu le décidera !
Il faut dire aussi que mon père est déjà pas mal âgé. Il aura 58 ans le 24 décembre (oui oui, comme Jésus !). N'ayant pas eu de grands-parents, ou pratiquement pas, j'ai envie que mes enfants eux, aient cette chance. J'ai envie que mon père les gâte comme il nous a gâté ma soeur & moi, j'ai envie qu'il leur apprenne tout ce qu'il sait ! J'ai envie qu'il les fasse rire comme il me fait rire, qu'ils aient la même complicité que moi avec lui !
Pourtant, Dieu sait que le passé de notre famille est tout sauf rose. Pendant 17 ans, ça a été un enfer quotidien. Et du jour au lendemain, tout s'est éclairci. Depuis 3 ans, c'est le bonheur total ! (ou presque)

Est-ce que je suis normale ? Ou est-ce que j'ai l'âme d'une Tanguy ? L'avenir me le dira je suppose.
Il faut dire que j'aurai tout juste 20 ans le 10 octobre, et qu'à 20 ans, on est pas toujours prêt à laisser ses parents derrière soi et à voler de ses propres ailes ... 

Pix : Marie, ma future coloc, qui nous fait une drôle de tête =P Moi-même en mode, mes yeux ne sont pas les deux mêmes ?! et mon copain, en mode, je nous fais une tête de mongole !

Cette photo de ces 2 personnes qui me sont si chères, date de mercredi. Jour où j'ai organisé un petit (bon ok on était 13 !) barbec' chez moi en l'absence de mes parents, partis dans la baie de somme. Et pendant cette soirée, je me suis rendue compte de pas mal de choses. 
En Belgique, la petite taille du pays fait que nous n'avons pas vraiment beaucoup d'universités, et que pour ceux qui habitent dans les coins paumés (genre, en Ardenne) doivent parcourir pas mal de KM pour trouver ce qui leur convient. C'est comme ça que la semaine, nous partons vivre en "kot" (littéralement, cage à poule en Néerlandais), et que nous revenons chez nos parents le week-end. 
Evidemment, on perd de vue tous nos ami(e)s de rénovés (Alias : lycée pour les non-belges) qui souvent, s'en vont dans une autre université. On tente de garder contact, SMS, mails, boire un verre le samedi soir, mais petit à petit, ça devient compliqué ... C'est ainsi que les barbecues estivaux chez moi sont devenus une tradition. 
Pendant 2 ans, j'ai vu pas mal de gens "aller voir ailleurs". Comme si mes amis se lassaient de moi et de ma grande fidélité, et qu'ils préféraient aller tester celle des autres. D'ailleurs, mes vacances avec eux étaient chaque année composées de gens différents, tant j'en voyais s'en aller et d'autres revenir. 
Et tadam, à cette soirée, j'ai eu droit à beaucoup de regrets. Mais pas les miens ! Pas toujours clairement prononcés, mais grandement sous-entendus.  Notamment, beaucoup de "Tu sais, j'aimerais vraiment repartir en vacances avec je vous, je regrette d'avoir manqué ces dernières années ..." ou bien quelques SMS après la soirée me relatant Ô combien ça leur avait fait du bien de nous retrouver. Home sweet home comme on dit !
Il faut dire que j'occupe une place peu amusante dans chacun de mes groupes. A chaque fois, et je n'sais pas vraiment comment, je me retrouve en quelque sorte la "meneuse". Je suis celle à qui on se confie, celle qui organise chaque événement, celle sur qui on se repose, mais surtout : celle à qui on fait confiance. Mais voilà, ce rôle comporte pas mal de mauvaises choses aussi, notamment une : je suis celle qui reçoit les "non" et les "au revoir" dans la figure ... 
En 5 ans, j'ai dû faire face à beaucoup de déceptions. A beaucoup de gens qui sont partis et qui ne sont jamais revenus. Cette semaine, mon copain m'a presque engueulé, en me disant finalement que j'étais la bonne poire, toujours là pour les autres, toujours là pour organiser ... Toujours fidèle à mon poste !
Ces 6 derniers mois jonchés de nouvelles déceptions m'avaient fait renoncer à cette place de fidèle au poste, justement. Marre des réponses négatives, marre des soirées qui tombent à l'eau, marre des vacances pour lesquelles personne n'avait voulu faire de sacrifices et qui ont finalement tourné au néant, marre de ces relations amoureuses qui passent avant l'Amitié, marre de beaucoup de choses ... Et pendant 6 mois, je n'ai pas hésité à leur en faire part ! A les harceler de mes plaintes, de mes rat-le-bol !
Et voilà que d'un coup, le vent tourne. Voilà les partis qui regrettent, qui reviennent. En voilà d'autres qui se rendent compte que partir en vacances entre amis à 20 ans, c'est probablement mieux qu'avec son copain. 
Alors finalement, je ne regrette pas ma place de fidèle au poste. Je passe peut-être pour celle qui pardonne tout, qui oublie tout, et qui garde beaucoup pour elle, mais pour la 1ère fois de ma vie, j'ai l'impression que ma vie tourne rond ! J'ai l'impression que j'ai enfin trouvé des amis qui me sont reconnaissant, des amis qui savent prendre initiatives, et des amis qui me comprennent. 
J'espère juste que ça va durer. Que ce n'est pas l'été qui leur fait dire tout ça. 
Mais voilà, je suis fière de voir que je les ai laissé partir pour qu'ils reviennent mieux. Que finalement, ils se sont rendus compte que de vieilles amitiés, c'est pas tous les jours palpitant, mais c'est quand celles qui restent quand tout va mal ... :)