(article posté après écriture, par flemmitude aigüe)

Parfois, tu trouves des choses, des astuces, des pratiques, des objets, bref des choses, qui simplifient ta vie, et qui te semblent être une révélation.

Mais y a souvent un MAIS !

 

J'explique : je mettais du sucre dans mon café, et le café sans sucre, c'était juste impossible pour mes papilles gustatives.

Sauf que voilà, je grossis rien qu'en regardant un morceau du sucre.

Et un jour, j'ai découvert le Cander*l, alias, l'aspartame. Et là, ma vie a changé.

Je suis déjà droguée au Pep*i Max de toute façon.

 

Une autre fois, j'ai découvert que quand j'avais faim, je pouvais me faire péter le bide de fraises, de melon, ou d'autres fruits.

 

Ma vie a certainement changé pour des tas de trucs pareils, mais j'avoue, l'inspiration n'est pas là.

 

Mais dernièrement, elle a à nouveau pris un tournant.

Depuis que j'ai quitté mon ex, je me suis découvert une personnalité encore plus féminine qu'avant ! En plus d'être une mijole pour les fringues, les bijoux, les cheveux, les chaussures et les parfums, je suis devenue une mijole des cosmétiques, et surtout du make-up. A tel point que je n'envisage absolument plus de sortir sans être un minimum maquillée !
WTF, je suis devenue superficielle ? Non, j'ai trouvé comment me mettre en valeur.
 

Sauf que voilà, j'ai pas envie non plus de devenir comme toutes ces vieilles frippées, dont on voit que la peau a été anéhantie par le fond de teint et autres. Et pourtant ... Depuis quelques mois, je suis devenue adepte de la +- BB cream maison, càd, crème hydratante + quelques gouttes de fond de teint mélangée sur le devant du pouce. Je m'étais dit qu'avec la venue du Soleil, je me redécouvrerais un petit teint hâlé et que j'arrêterais, mais stupeur (& tremblements) nous sommes le 26 avril et il vient de grêler !
 

WTF (again) ? Donc bin voilà, j'me suis laissée convaincre par mes copines, et je suis allée au SOLARIUM ! Alias, le banc solaire.

La 1ère fois, j'ai fait 15 minutes, et rien n'avait changé. Un peu déçue quand même.

J'y suis retournée une semaine plus tard, j'ai fait 20 min, et waouuuuh ! Je suis pas bronzée genre la vieille frippée qui va au solarium 3x par semaine, noooon, j'ai juste le petit teint qu'il faut !

En gros, je ne ressemble plus à un zombie ! Mes quelques tâches de rousseur sont ressorties, et bref, c'est le pied quoi !

 

Je pense y retourner d'ici 3 semaines, pour une dernière séance. En espérant que d'ici là, le soleil sera +- là. 

Et allez, reparlez-moi de cancer !
De toute façon, j'ai déjà du me prendre 150 coups de soleil depuis ma naissance (Blonde en force), le mal est déjà fait.

Mais sachez que je ne vais pas devenir une adepte, non non. Encore une séance et j'arrêterai :) Oui Oui. Promis.

 

 

 

Je recycle la citation, mais je n'me sens pas d'humeur à en chercher une aujourd'hui. Paresse, quand tu nous tiens !
Weeeell, bon, j'ai déjà parlé plusieurs fois ici de mes soucis de migraine ... Quand ils ont commencé, càd, il y a 2 ans, j'étais persuadée que c'était dû à de l'hypertension. Cette impression que ma tête allait exploser, que mes yeux allaient sortir de leur orbite, et ce mal qui se soulageait quand je massais mes tempes ou ma nuque. J'en avais donc parlé à mon médecin, qui n'est pas vraiment mon médecin, mais qui a pris le relais de celui d'avant qui est pensionné. Il ne me connait donc pas aussi bien ! Mais bref. 
Il m'avait filé un tensiomètre pour une semaine, et comme celui-là n'avait rien montré de stupéfiant, on avait abandonné l'idée de l'hypertension. Et pourtant, moi j'étais toujours sûre que c'était ça le problème. 

Depuis un mois, je suis hyyyper fatiguée ! Mais je suis aussi hyper stressée. J'en dors très mal, je ne récupère pas, et j'ai des palpitations assez régulièrement. C'est un peu le flip hein ! Et mes lunettes n'arrangent pas la douleur que je ressens dans mes yeux. 
So, je décide d'aller à en reparler à mon médecin vendredi,et puis comme ça, j'en profiterai aussi pour lui dire que je choppe le rhume toutes les 2 lunes ! 
Je suis donc allez chez lui vendredi en rentrant, après 2h de train. La clim était morte dans le train, ce qui fait qu'il y faisait approximativement 35°, bref, le pied pour ma tension. J'arrive chez lui, je lui raconte ma life, et là, BAM, 14.5/10 de tension ... Et genre le type, il s'affole. Ouais 'fin bon, c'est qui qui m'a prise pour une conne y a 2 ans à pas vouloir me croire hein ? Donc, il me fout bien la dose de stress qu'il faut : "Tu vas mourir 2x plus vite qu'une autre", OH YEAH BABY ! Je dois donc aller à l'hôpital pour qu'on me place un petit engin qui prendra ma tension pendant 24h, sauf que, trop cool, j'suis en kot 5 jours sur 7 .. enfin bref, je trouverai une solution. 
Mais donc, maintenant, je stress encore plus. Parce que je SAIS que c'est de l'hypertension, et que c'est DANGEREUX ! Et comme c'est beaucoup plus fort depuis un mois ... J'ai peeeeeur ! 

En plus, il m'a saoulé pendant 50 000 ans à essayer de me faire dire que je faisais de la dépression ! J'suis au courant que quand les gens se pointent et disent qu'ils dorment mal, ça cache une dépression, mais well mec, je fais des études SOCIALES, je sais tout ça. 
Enfin bref, c'était comique.

Et pour couronner le tout, pour mon rhume : "C'est probablement des allergies" ... Ah ouaaaais ?

Hop, une prise de sang.

Bin c'est la totale. Je suis bonne à revendre ! 

Enfin voilà, j'espère que cette fois, mon hypertension va être soignée ! Parce que je peux vous assurer que c'est un véritable calvaire de vivre avec ce problème ! Migraine, tête comme un scaphandre, yeux sous pression, fatigue intense, palpitations ... Rien de marrant ! 
Aussi, j'imagine que quand le diagnostic sera posé, il va me saouler avec mon surpoids. Puisque c'est la première cause d'hypertension. Sauf que le stress aussi est une cause (stress = Charline), et que c'est héréditaire. Alias, merci papa, qui Ôh, comme par hasard, souffre d'hypertension depuis ses 20 ans ... Quel âge j'ai moi ? Ah ouaaais, presque 22. 

HAHAHAHA. TROPCOOL. 

Sinon, je suis une mijole jusqu'au bout ! J'ai été faire ma 1ère séance de solarium, et c'était TROPCOOL :D

 

C'est tout d'même incroyable de se dire que la majeure partie de notre personnalité, de nos actes, de notre vie, est due à nos parents. Qui n'a jamais entendu dire qu'il répéterait forcément le schéma familial que ses parents lui ont fait vivre depuis tout petit ? 
Quand j'ai appris cette "théorie", je me suis sentie enfermée. Alors voilà, je choisirais un homme qui ressemble à mon père et j'aurais la même vie que ma mère. Heuu ... Et si j'allais me pendre, là, maintenant ?

Très tôt, j'ai décidé que je ferais mon possible pour aller à l'encontre de tout ça. Bon évidemment, je sais que l'inconscient a son rôle là-dedans, et qu'on ne peut pas contrôler grand chose. 

Mais pour le moment, il semblerait que je m'en sorte. Je l'ai compris quand il y a quelques jours, j'ai dit à ma mère que moi, j'étais heureuse, et qu'elle m'a regardé avec des yeux grands ouverts. 

Mes parents ne sont pas des gens heureux. Ils sont tous les deux trop intelligents que pour pouvoir survivre correctement dans notre société. Ils sont gentils, honnêtes et généreux. Bref, la parfaite combinaison pour se faire bouffer par les autres êtres humains. Parce que mes parents en sont devenus des gens faibles et dépressifs, mais aussi rongés par l'être humain ... Ils ne sont heureux ni l'un ni l'autre, et vivre avec ce genre de personne n'est pas simple. Mon père est dans le déni de cette situation, mais ma mère est en burn-out depuis 3 ans. Situation à laquelle j'ai du faire face seule puisque ma soeur a préféré prendre la fuite. (situation dont j'ai déjà vaguement parlé ici ). 

Et moi, j'ai réussi à me défaire de tout ça. A partir de mes 14 ans, j'ai commencé à me dévouer énormément à mes amis. Aujourd'hui, j'ai une super bande d'amis (qui, ok, varie au fil des couples ...) à qui je peux me confier de A à Z et ce, quand j'en ai besoin. 
J'ai réussi à larguer mon ex, qui oui avouons-le, ne semblait pas loin d'être une copie conforme de mon père ... 

Aussi, ma mère est tout, sauf coquette. Elle ne se maquille pas, se fout complètement de son look et a la même coiffure depuis 30 ans. Ma soeur, pareil (ou presque). 
J'ai donc du apprendre à me maquiller seule, apprendre à devenir une femme seule. Mais bien sûr, mes copines étaient là :) aujourd'hui, grâce à mes bloggeuses préférées (je suis +- 40 blogs quotidiennement !), je me rends compte que j'ai acquis pas mal de connaissances. Je n'suis certes pas une pro de la mode (et ne compte pas le devenir), mais je connais les dernières tendances en matière de fringues, de style, et de cosmétiques. Je suis dès lors très peu comprise par ma mère ... Elle ne comprend pas que je n'ai jamais assez de vêtements, de chaussures, de maquillages, de sacs, de vernis, de bijoux, etc etc. Je ne vous raconte MEME pas comme j'ai hâte d'avoir enfin un salaire à MOI pour pouvoir m'acheter quelques bricoles de temps à autre ... 

J'ai compris cette évolution hier, quand en allant faire les magasins, ma mère n'arrêtait pas de dire à ma soeur "Va demander à ta soeur, c'est elle qui sait le mieux". Et j'ai également compris que je m'assumais quand, en cabine, j'ai vu qu'une fois de plus, je n'arrivais pas à fermer le bouton de ce magnifique pantalon bleu taille 46 et que je n'ai pas eu envie de PLEURER. Je me suis simplement dit que je devais être patiente, et que dans quelques temps, quand mon corps l'aurait décidé, j'y parviendrais à nouveau. 
J'ai aussi compris que j'avais changé quand ma soeur m'a dit "Tu te rends compte que plein de mecs te regardent ?", mais aussi quand ma mère m'a dit "C'est un peu court - Tire sur ta robe - bla bla bla ..." et que je n'ai pas été vexée. Et enfin, j'ai compris que je n'étais plus la petite Charline quand, OMG, j'ai eu envie d'un dessert aux fruits et non pas au chocolat ... !

 

[Beigbeder, mon allié pour le moment]

 Y a pas longtemps, un homme qui compte énormément pour moi m'a dit "J'avais oublié à quel point tu étais une écorchée vive de l'Amour". Sur le moment, je n'ai pas relevé. Mais depuis, j'ai réfléchi. 
Ce week-end, je suis sortie. Un peu, beaucoup. Vendredi soir, samedi soir, dimanche soir. J'ai revu plein de monde, j'ai passé des moments géniaux avec mes amis, et j'ai pu danser à tout va. Et puis, je me suis rendue compte avec quelle facilité je flash sur un mec, pour me rendre compte une semaine plus tard que je l'ai complètement oublié ... Je me suis également rendue compte de ce que j'éprouve quand je vois des couples, ou quand j'apprends que des gens sont en couple.

... Je ne crois plus en l'Amour. Je ne crois plus en ces sentiments, je ne crois plus que des êtres puissent s'aimer. Je crois à l'alchimie des corps, à la rencontre d'hormones en ébullition, mais je ne crois plus à l'Amour, au vrai. 
Quand j'apprends que des gens sont en couple, une voix raisonne dans ma tête en me disant que ça ne durera pas, ou que ces gens font une énorme connerie. Quand je vois des jeunes tout arrêter pour vivre leur Amour, déplacer des montagnes, des interdits, je ressens de la peine pour eux, parce que j'ai cette impression d'être certaine que leur Amour est éphémère ... 

Et bon Dieu, c'est moche, hein ? 

J'ai compris ça en m'imaginant me remettre en couple. Devoir tout partager, devoir être "tout le temps" avec l'autre, ne former plus qu'un, devoir revivre des disputes, refaire des sacrifices, des compromis ... Et j'avais la nausée. 
Je me dis aussi que, bien sûr, je ne suis pas faite pour vivre seule. Là, c'est cool, je suis en coloc' la semaine, je vis chez mes parents le week-end. Mais bientôt, dans 1 an 1/2, tout ça sera terminé. J'aurai une situation professionnelle, et je vivrai exclusivement chez mes parents. 
Je me rends compte que le temps passe à une vitesse folle ... Et évidemment, par moment, j'ai le coeur qui palpite à l'idée de finir vieille fille. 

Et pourtant, je n'ai jamais eu autant confiance en moi que pour le moment.
Je suis toujours grosse, mes bourrelets sont toujours là, et je suis toujours aussi grande !
Mais vous savez quoi ? Je me trouve belle. 
Je regarde mes photos facebook, et je me dis que j'ai quand même une belle gueule. 

Alors franchement, j'comprends pas trop ce qui se passe en moi.
Et j'ai presqu'envie de dire "Mais sors de ce corps, inconnue !". 

Of course, je vis quand même encore des déceptions hein.
(Souvent même ! Et d'ici quelques jours, je viendrai relater aussi que je n'ai pas confiance en moi. Il ne faut pas oublier que je suis balance) 
Mon Don Juan a embrassé 2 autres filles devant moi dimanche, le militaire sur qui je fantasme également depuis des mois m'a dit que j'étais bien mais trop grande, puis a pointé une de mes meilleures amies en me disant "Elle, elle est bonne". Mais à côté de ça, j'ai brisé le coeur de 2 garçons dimanche (de façon correcte, je vous rassure). 

Et voilà quoi. Etudier me permet de méditer ! D'autant plus que je suis plongée en plein cours de philo socio-politique .... haem haem. 


Heureusement qu'il me reste des amis en qui croire <3